Zu viele Umlaute

Ich liebe uns noch immer in diesem eingefrorenen Zustand, dieses perfekte, sehr verliebte Bild, ich liebe, was wir sein und werden hätten können. Doch das sind ein paar Umlaute zu viel für hier und jetzt.

Ich liebe uns für das, was wir sein und werden hätten können, ich liebe uns in exakt jenem Moment, blende vorher und nachher aus und mein gebrochenes Herz.

Versteht mich nicht falsch, ich bin froh darüber – auf eine gewisse Art, aber was bleibt mir auch anderes übrig. Ich liebe uns in anderen Dimensionen, was wir sein hätten können unter anderen Umständen, mit anderen Ichs.

Zu viele Umlaute.

Es ist die ewige Frage des: Was wäre, wenn… ? Sie zu beantworten ist unmöglich, doch sie hilft mir zu akzeptieren, was ist.

Wenn das so nicht geschehen wäre, wäre ich jetzt nicht hier. Wenn ich nicht diejenige wäre, die ich nunmal bin, und ich mag diese Person mittlerweile, habe sie akzeptiert, dann wäre ich nicht ich und wer weiß, was dann wäre.

Manchmal vermisse ich meine früheren Ichs, diese fröhlichen, unbeschwerten, vermeintlich.

Ich vermisse gar nicht jene Menschen auf den Bildern, nein, ich vermisse eher diese Momente des unbeschwerten, schwerverliebten Glücks, des Geliebtwerdens und des Liebens, des Wissens, die Welt steht mir offen und ich denke nicht weiter darüber nach, alles ist möglich. Ich vermisse die Schönheit, die sie mir entlockten, die Poesie, das intensive Fühlen.

So sehr das Hervorholen alter Bilder in Zeiten des Hungers natürlich ist, stillt es doch diesen nicht. Es macht uns hungriger, trauriger, blinder. Ernähren wir uns nur von Totem, sterben auch wir Stück für Stück, wir vergessen, echtes Essen zu essen. Wir werden selbst zur Hülle, vermeintlich voller Leben, aber innen tot. Ich verstehe das gut, ich vergesse zu essen bisweilen, weil ich zu müde, zu schwach, zu traurig bin; manchmal habe ich schlichtweg vergessen, wie essen geht und frage mich, wozu überhaupt. Und manchmal, je länger es her ist, umso öfter, habe ich einfach zu große Angst, dass man mich auslacht, weil ich nicht mehr weiß, wie das geht: Essen.

Das ist das Gefährliche am Zehren von alten Geschichten: Wir schmücken sie uns hübsch und unterhaltsam, dass sie unser Herz wärmen mögen in kalten Zeiten, wir malen sie bunt, um zu verdecken, dass sie schon lange verblichen sind.

Und darüber vergessen wir, neue, frische, unsere eigenen Geschichten zu schreiben.

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[Essenbach 2.4.24]

Der Test

Alle sind da. Mehr, als mir lieb ist, vor allem, da ich anscheinend eine der letzten bin. Die Bänke im Mittelgang sind alle voll, was gewöhnlich nur noch an Weihnachten zur Kinderchristmette vorkommt. Das muss heute ja eine besondere Andacht sein, denke ich. Na gut. Ich versuche es auf der linken Seite, dort sitzen kaum Menschen und ich erspare mir die Blicke der anderen.

Die „anderen“, das sind die Lästertanten unserer Landjugend, die älteren, überwiegend männlichen Mitglieder, die sich über jeden lustig machen, so als wären sie über die Dinge erhaben, deren Blicke jedoch anderes erzählen. Gierig starren sie alles und allem hinterher, aus dem sie ihre voyeuristischen Freuden ziehen können, sie lachen selbstgefällig in ihrer Unsicherheit, die sie mit der falschen Stärke der Gruppe kaschieren. Tief drinnen haben sie vor ihren eigenen „Freunden“ Angst, vor ihrer eigenen Sexualität, vor sich selbst. Aber das sag ihnen mal. Damals wusste ich das auch nicht, damals war ich auch nur Opfer ihrer Blicke und Zungen, fühlte mich nackt und versuchte, mich dieses ekligen Gefühls mit genug Alkohol zu entledigen.

Das war damals.

Heute weiß ich, wer ich bin, weiß, wie ich aussehe, wie ich wirke. Weiß um ihre Unsicherheit, mit der ich nur allzu gern spiele.

Links ist es mir zu langweilig, da sitzen nur die Alten mit ihren Enkelinnen. Also spaziere ich, in meinem aufsehenerregenden Outfit, einmal quer durch die Kirche, an den Lästerschwestern vorbei, denen ich kühl zunicke, und sie rufen: Hee, Lena, geh doch ned einfach vorbei!

Ich suche mir eine Ecke, in der noch Platz ist, und setze mich neben drei mir bekannte Mädls, die zwar nicht zu den beliebtesten gehören, aber mich wenigstens in Ruhe lassen und nett sind.

Meines provokanten, für die Kirche unangebrachten Outfits bin ich mir bewusst. Ich trage Schuhe mit sehr hohem Absatz, Kniestrümpfe, ein rotes Kleid bis kurz über die Knie und darüber ein Korsett, das meine weibliche Figur schmeichelhaft betont. Für mich ein sehr untypisches Outfit, und ich würde mich über mich selbst wundern, wäre da nicht jemand, den ich damit beeindrucken will, und dem ich zeigen will, was er all die Jahre verpasst hat.

Dieser Jemand setzt sich gerade in die Bank hinter mich, ich spüre seinen Blick auf mir, und für ein paar Sekunden spiele ich die Unwissende, Unbeeindruckte. So als beruhte dieser ganze Traum nicht auf unserer Begegnung, so als wäre das alles tatsächlich rein zufällig.

Plötzlich drehe ich mich um und blicke ihm tief in die Augen.

„Hej.“

„Hi Lena, wusste gar nicht, dass du auch da bist.“

„Ja, hat sich so ergeben.“

Ich grinse. Er steht auf, und sagt noch etwas, was genau, ist mir entfallen, es spielt auch keine Rolle, ich stehe ebenfalls auf, ich spüre die Energie zwischen uns, es knistert, ich bin sicher, die anderen neben und hinter uns in den Bänken können es auch hören. In meinem Kopf tuscheln sie schon: Uh, schau mal, wer da wieder anbandelt. Die sind aber auch perfekt zusammen, so ein schönes Paar. Soso, hat er nicht Frau und Kind?

Letzteres ist mir bewusst, und wir reden doch auch nur miteinander, puuh, ist mir heiß, wir lachen, berühren uns gegenseitig an Armen und Händen. Mein Herz klopft wie wild, ich muss hier raus, das ist kein keusches, kirchenangemessenes Gespräch mehr, das geht weit über eine freundschaftliche Unterhaltung zwischen Menschen, die vor langer, langer Zeit sich liebten, hinaus. Ich sage, ich komme gleich wieder, und verschwinde schnellen Schrittes aus der Kirche.

Frische, kühle Luft, frische, kühle Luft. Tief atme ich ein, mit geschlossenen Augen.

Als ich sie wieder öffne, befinde ich mich in einem anderen Raum. Nackte, hohe weiße Wände, ein wenig der Kirche nachempfunden. Am Ende des Ganges erkenne ich eine menschliche Silhouette, lässig lehnt sie an der Wand und blickt mir entgegen. Als ich mich ihr nähere, erkenne ich, dass es sich um eine lebensgroße Puppe handelt, die meinem ersten Freund nachempfunden ist. Sie ist so angezogen wie er, hat seine Haare, aber sie hat kein Gesicht. Er ist nur eine Puppe. Was zur…?

„Tjaja, das war ein Test, meine Liebe.“

Sagt da eine spöttische Stimme hinter mir. Es ist ein glatzköpfiger Mann in Kutte, den ich nicht kenne.

„Und du hast leider kläglich versagt. Deine Gefühle sind noch da, du wirst noch immer beherrscht von ihnen, und von deinem Körper. Tjaja, das verheißt nichts Gutes.“

Ich bin so verdutzt, ich bringe kein Wort heraus.

„Ich kann dir nur raten, hüte dich. Wenn du vollenden willst, was dir zu tun aufgetragen ist, hüte dich, und beherrsche dich gefälligst. Wir zählen auf dich. Dieser Test hat uns gezeigt, wie schnell du wieder verfallen wärst, mit Betonung auf Falle, und nächstes Mal kommst du vielleicht nicht einfach heraus. Nächstes Mal ist das vielleicht echt!“

Er schlägt gegen einen riesigen Gong.

Und ich erwachte.

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[Regensburg, 13.02.24]

Pferdeflüsterin

Vor ein paar Tagen träumte ich doch tatsächlich: 

Ich unterhalte mich mit diesem Pferd, einem wunderschönen Hengst. Er ist lustig, bringt mich die ganze Zeit zum Lachen, einfach wunderbar, dieser Typ. Ich fühle mich pferdewohl (pudelwohl ja eher nicht), als mir ein guter Freund zuflüstert, dass er es ja wohl eindeutig sei. – Wer? – Na er, er ist der, mit dem du dein Leben verbringen solltest. Er, der dich zum Lachen bringt wie sonst keiner, mit dem du einfach nur glücklich sein kannst und der dich nicht schwerer und zu jemandem anderen macht, die du gar nicht bist. – Das Pferd? Ja wohl in diesem Universum nicht! – Wer sagt dir, dass du noch in „diesem“ Universum bist?

(Kraków, 18.02.2017, zuerst auf Tumblr [lenkasletztertraum] veröffentlicht)

Bewusster Abschied

Ein letzter Kuss. Vertraute Lippen. 
Ein letztes Mal die Hand der geliebten Frau halten, 
ein letztes Mal an ihrem Hals, ihren Haaren riechen. 
Sie ein letztes Mal umarmen. 
Ihr ein letztes Mal in die Augen sehen. 
„Schau mich nicht an, sonst muss ich weinen“, sagt er. 

Ein erstes Mal Gefühle zeigen. 
Ein erstes Mal vor Herzschmerz fast sterben. 
Vor Sehnsucht nach ihr. 
Vor Sie-jetzt-schon-vermissen. 
Sie ein letztes Mal nach Hause bringen. 
Ihr die Decke mitgeben, unter der ihr euch immer aneinander gekuschelt habt. 

Ein letztes Mal gute Nacht sagen, ein letztes Mal aus der Wohnung gehen. 
Ihm den Schlüssel geben. 
Die Tür hinter mir schließen. 
Die vielen Erinnerungen hinter mir lassen.
Gemischte Gefühle. 
Kurz denken: Mache ich doch einen Fehler? 
Wir lieben uns doch offensichtlich noch? 
Dann denken: Nein, ist schon richtig so, 
denk' an die vielen Male, die zu viel waren. 
Und diejenigen, die viel zu wenig waren. 

Jetzt nur nicht sentimental werden.  

(Innerer) Frieden ist oberstes Ziel, und den hattet ihr nie. 
Fast nie. 
Nur heute vielleicht. 
Wenn der Krieg schon verloren ist, wozu noch kämpfen? 
Am Ende, wenn alles andere wegfällt, 
bleibt nur die Liebe übrig, 
und ist das nicht der schönste Abschied?

[Halle, 18.12.2023]

Lenas Leitlinien – Teil 1

„Liebe ist die einzige Revolution.“

Krishnamurti

Vor einiger Zeit habe ich begonnen, aufzuschreiben, welche Erkenntnisse mir weiterhelfen. Was mich größer, stärker macht. Ich habe es „Regeln“ und „Gebote“ genannt, aber „Leitlinien“ finde ich gerade am besten. „Erinnerungen“ würde auch passen, denn die Sätze erinnern mich wortwörtlich daran, dass viele meiner Probleme kleiner sind oder von vornherein gar nicht existieren, zumindest nicht mit der richtigen Blickweise. „Erinnern“ würde auch im Platonschen Sinne passen, denn schließlich erinnere ich mich daran, was ich eigentlich schon wusste. Wenn es mir mal schlecht geht oder ich in meinem Gedankenstrudel zu versinken drohe, lese ich mir diese Leitlinien durch und schon verschwindet das Problem oder wird zumindest bedeutend kleiner.

Es kommt wirklich auf die Einstellung und den Blickwinkel an. Nicht umsonst fragt man auch bei Kameras: Wie ist sie eingestellt? Je nach Einstellung sieht man nur bestimmte Dinge, niemals alle.

Und ja: Auch wenn ich diese Erkenntnisse hatte, heißt das nicht, ich hätte sie auch verinnerlicht. Du musst eine Bewegung tausend Mal machen, bevor du sie automatisch durchführst. So sagte einmal mein Selbstverteidigungslehrer, und ich denke, das gilt auch für die folgenden Sätze. Du kannst dein Gehirn dazu bringen, dich anders zu bewegen, anders zu sehen, anders zu denken. Aber du musst dafür trainieren: dich hinausbegeben, immer wieder Fehler begehen, eigene Erfahrungen sammeln, die selben Sätze wiederholen, bis du sie im Schlaf beherrschst. Nur dann werden sie eines Tages automatisch abgespielt, wenn du sie brauchst.

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Lenas Leitlinien

Vergleiche dich mit nichts und niemandem mehr. Dann gibt es keinen Komparativ oder Superlativ mehr, kein Besser, Schlechter, Schöner, Dicker, Dünner, Reicher – es gibt dich und die anderen und ihr alle seid eins. Die Vergleiche, die mit dir angestellt werden, die dich benoten und bewerten – sei dir bewusst, dass sie von außen kommen und nichts über deinen tatsächlichen Wert (der nicht messbar ist) aussagen. Dieses System lebt vom Vergleich.

Glaube niemals deinem Gedanken, dass es andere „besser“ als du haben, nur weil du z.B. Videos und Fotos von ihnen siehst, auf denen sie scheinbar eine gute Zeit haben. Jedem Menschen ist eine Aufgabe mitgegeben, jeder Mensch hat etwas zu lösen, für manche ist es der tägliche Kampf des Überlebens, andere, vor allem in unserer Wohlstandswelt, haben eher innere Probleme. Niemand hat ein perfektes Leben, jeder hat mit etwas zu kämpfen, sei es im Innen oder Außen.

Immer dann, wenn dich Neid oder Eifersucht überkommen, wende sie ins Gegenteil: Freue dich für den anderen – ihr seid Teile eines größeren Ganzen, also kannst du auch seine Freude spüren.

Immer wenn Hass, Zorn, Wut dich überkommen, gehe zurück in dein Herz, umarme und liebe den Teil in dir, der diese Gefühle in dir verursacht.

Immer wenn dich negative Gedanken zu übermannen drohen, wende sie ins Gegenteil: Alles ist gut, alles wird gut, hab Vertrauen, besinne dich auf die Liebe in dir.

Wenn dich die Angst überfällt, lass sie dein Herz nicht verschließen. Angst kommt von eng, engst, alles wird eng und zieht sich zusammen. Mach dein Herz weit auf, streck die Arme aus, umarme das Unbekannte, denn das ist das Leben.

tbc.

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P.S.: Ich erweitere meine Leitlinien ständig. Manchmal kommen zu alten Erkenntnissen neue hinzu, manchmal ändern sich die alten. Letzteres versuche ich allerdings zu verhindern, indem ich die Leitlinien so radikal wie möglich denke und formuliere. Vielleicht habt ihr ja ähnliche Sätze? Oder zusätzliche? Und: Wie ihr an der Überschrift schon erkennen konntet, folgt ein zweiter (vielleicht ja sogar ein dritter?) Teil, will ja nicht sofort alles verraten. Bin gespannt auf euer Feedback.

Verbrannter Boden

Wann ist eine Beziehung zu Ende?

Wenn ich Dich nicht mehr küssen, nicht mehr umarmen will? Wenn ich keine Zeit mehr mit Dir verbringen will? Wenn ich gar nicht mehr will, dass Du mich zu Veranstaltungen begleitest? Das war lange Zeit alles, was ich mir gewünscht hätte, was ich mir immer noch wünsche, nur nicht mehr von Dir.

Wenn ich Deine Stimme nicht mehr vermisse, obwohl das immer eine Sache war, vor der ich am meisten Angst hatte: eines Tages Deine Stimme nicht mehr zu vernehmen, nicht mehr mit Dir reden zu können. Jetzt bin ich meistens genervt, habe kein Interesse mehr an dem, was Du mir erzählst, und ich selbst will Dir nichts mehr von mir erzählen.

Wenn ich bei der Vorstellung, keinen Kontakt mehr mit Dir zu haben, erleichtert bin?

Glaub mir, nichts würde ich mir mehr wünschen, als noch immer verliebt zu sein, Liebe für Dich zu empfinden. Aber dann erinnere ich mich daran, wie selbstverständlich Du mich behandelt hast, ich merke, wie leer und ausgebrannt mein Herz ist, und dann überlege ich’s mir doch anders.

Wie sehr ich mich in diesen drei Jahren verändert habe. Wieviel Mist ich mitgemacht habe, in der verzweifelten Hoffnung auf jedes klitzekleines Zeichen der Liebe von Dir. Wie bitter ich lernen musste, dass ich mir das auch selber geben kann – auch wenn ich es so viel lieber geteilt hätte. Wieviele bittere Tränen ich in diesen drei Jahren vergossen habe, immer und immer wieder aus Enttäuschung – Gleichgültigkeit schneidet tief, Worte heilen diese Wunden nicht.

Du kannst mir noch so oft sagen, dass Du mich liebst, mit mir die Zukunft planst, doch Du bist nicht da, und was nützt mir die Zukunft?

Es ist schwer, Schluss zu machen, vor allem weil es für Dich scheinbar aus heiterem Himmel kam. Da sieht man mal, wie wenig ernst Du mich genommen hast, wie wenig Du mich in meiner Unglücklichkeit gesehen hast. In Deinen Augen war ich immer sooo verliebt in Dich. Drei Jahre lang musste ich Dich zu Abschiedsumarmungen und -küssen überreden und jetzt bin ich die, die sie nicht mehr will und Du derjenige, der sie sich so sehr herbeisehnt. Vertauschte Rollen.

Es ist nicht so schwer, denn zum Glück haben wir keine gemeinsamen Erinnerungen, keine gemeinsamen Orte, nichts. Nur meine Erinnerung an die vielen Tränen, an die zerstörten Hoffnungen, an die Mauern um mein Herz. Wenn ich noch länger bleibe, werde ich bitter, zynisch, gehe ein wie eine am langen Arm verdurstete Zimmerpflanze. Es reicht wohl doch nicht, sie nur anzusehen und zu glauben, meine Präsenz müsse ihr Grund zum Überleben genug sein.

Manchmal hoffe ich noch, dass sich alles „zum Guten wendet“. Das wird es auch, nur nicht mehr mit Dir.

Wie soll es jemals anders werden, wenn ich jede Erwartung aus Angst vor Enttäuschungen erstickt habe? Wenn ich mich bemühe, gleichgültig zu sein, und es mittlerweile auch sehr gut hinbekomme – weil ich dich einfach nicht mehr mag? Weil ich keine Kraft mehr habe, in dich zu investieren, wo doch nur Verluste drohen.

Natürlich habe ich auch Angst und Gedanken wie: Wie und vor allem wann soll das dann noch mit Kindern klappen? Wie soll ich jemanden kennenlernen, wenn ich es mit meiner chronischen Krankheit kaum aus dem Haus schaffe? Will ich dann nicht doch den Neustart in einer anderen Stadt?

Aber ich bin niemand, die sich mit etwas zufrieden gibt aus Angst vor Unwägbarkeiten. Ich habe kein Problem mit dem Alleinsein, ich habe ein Problem mit „Beziehungen“, in denen ich mich zusammen einsamer fühle als allein. In denen ich keine Unterstützung bekomme, in denen ich sowieso alles alleine mache. In denen ich immer und immer wieder traurig nachhause komme.

Nein, ich glaube, wir sind beide besser dran, wenn wir uns hier und jetzt die Hand reichen, einen letzten traurigen Blick in das einst so vertraute und jetzt seltsam fremde Gesicht werfen, und dann in gegensätzliche Richtungen weitergehen.

Ich für meinen Teil freue mich auf das, was kommt, denn wie habe ich letztens noch geschrieben? Auf verbranntem Boden wächst nichts mehr. Ich ziehe weiter, dorthin, wo es blüht und grünt in allen Farben und Formen.

[Halle, 14.08.2023]

Manche Gedichte leben

Manche Gedichte leben 
in meinem Herzen nur, 
dort wohnen sie 
für immer. 

Sie sind unaussprechlich, 
nicht in Worte zu fassen, 
jeder Versuch raubte ihnen 
ihren Zauber. 

Verstehen lassen sie sich 
nicht, nur fühlen, 
und warum also 
ausformulieren? 

Allein die Poesie vermag 
über Bilder auszudrücken, 
was sich nicht einfangen lässt, was, 
wenn doch in Worten gefangen, 
immer nur ein Abglanz 
der Wahrheit ist. 

[Halle, 1.5.23]

Schöne, wilde Blume

Schöne, wilde Blume, warum reisst du sie aus?

Weisst du nicht, wenn du sie mitnimmst, ist das der Anfang vom Ende? Du willst sie besitzen, nimmst dir, was du brauchst, allein etwas zu töten kann nie ein Zeichen von Liebe sein?

Sie sind so bunt, riechen gut, vollenden den Raum? Das ist alles äußerlich und dient allein deinen Zwecken.

Diese Blume aber kann niemandem gehören, ihre Natur ist wild, frei, und wer sie an sich nimmt, raubt ihren Geist, hält sie künstlich am Leben.

Warum wohl geht sie nach kurzer Zeit ein, warum überlebt sie nicht trotz des Düngers, des besonderen Wassers, des schönen Platzes am Fenster?

Das Schöne verwelkt, wenn Du es besitzen und einsperren willst. Empfindest du wahre Liebe, lass los, erfreu Dich ihrer Natur und also ihrer Freiheit.

[Halle, 23.4.23]